Att åka husvagn är inte alltid bra!

"Anti-carring - det naturliga gurglandet av en toalett" - det här är titeln på texten från vår läsare, som, efter att först ha blivit bekant med en husbil, bestämde sig för att dela sina intryck med oss. Vi bjuder in dig!

Husvagnsresenärer hyllar självständighet, framhåller fördelarna med att sova som man vill och beskriver camping som ett stort äventyr. Är det verkligen? Min fästmö och jag hade möjligheten – och, vi hoppades, nöjet – att prova på den nyligen berömda husvagnen. Som det visade sig var detta varken en möjlighet eller ett nöje. Istället var det en återgång till hemrummet och ett djupt andetag som uttryckte lättnaden av att röra sig fritt genom ett normalt hemrum. Vilket verkligen inte kan sägas om en husbil i plast med en yta på 9 m².

Det är trångt i en husbil, det är en helt annan organisation av utrymmet än hemma, det är en röra, det är en bit mark. Denna form av "vila" är värd att utforska, men du kommer inte nödvändigtvis att gilla den. Naturligtvis har han en grupp fans som kallas husvagnsgemenskapen, som jag beundrar på vissa sätt, fast utan att nödvändigtvis efterlikna. För jag gillar verkligen inte att ta mig an uppgiften att täppa till ett utrymme som är mindre än toaletten i en 2:a klass vagnskupé och riskera att svämma över av några tomatfrön som täpper till diskbänkens avlopp. Handlar din ultimata semesterdröm om att ta din "katt" någonstans där du kan bli av med honom... första gången på morgonen, med full blåsa, inför alla? Så snabbt att den första sömniga turisten inte skulle kissa i kassettfacket? Detta är dock ännu bättre än en situation där avloppsnivån stiger så högt att om du tar bort kassetten kommer blå Niagara att falla direkt på den som tar bort den. Men det spelar ingen roll, det är trots allt kul att åka husvagn. Låt oss gå längre.

Mediekontroll

När den inbyggda avloppsvattentankens fullindikatorer fungerar korrekt fylls utrymmet lika snabbt som en toalettkassett. Skillnaden är att det är trevligare att tömma. Du behöver inte titta på luddet som faller ut ur den böjda skorstenen, eftersom det inte har hunnit lösas upp i kemikalierna som utvecklats av ett team av NASA-specialister. Men låt oss inte gå in på detaljer. Denna mintiga doft väcker sinnena, liksom den moderna färgen i skuggan av marmeladjuice. Om vi ​​beräknar priset på en dos av läkemedlet som lagts till kassetten, lägger till procentandelen bränsleförbrukning, biluthyrning, kostnaden för bensin för att värma upp rumpan och andra behov, får vi att en bajs kan kosta upp till PLN . 10, vilket jämfört med kostnaden för att kissa ensam på stationstoaletten borde vara standard, åtminstone med gulddörrhandtag snarare än plastgångjärn. Dessa finns i husbilar upp till 3,5 ton, vilket naturligtvis inte garanterar oss friheten och lyxen att ta med oss ​​vår favoritkollektion av flottörer och gungstol. Tja, du måste vara försiktig med din vikt. Så, beräkningarna börjar.

Använd en miniräknare

När ska du fylla på din bil, bör du tömma det grå vattnet innan du lämnar campingen eller kommer spolarvätska att vara bortkastat. Har du försökt avråda en kvinna från att använda strykjärn? Tja, det är inte så lätt, även om du övertygar din älskade att resa på väg är roligt och frihet. Älskling, du kommer att vara fri, du behöver inte bära smink. När din hörsel återgår till det normala efter mycket skrik, undrar du om en semester vid sjön Goplo i en koja i stor matbil med turkisk kebab var en bättre idé än en sista minuten-vistelse på ett fint hotell i Egypten.

Lämnar basen

Du kan självklart ta med dig cykeln för morgonshopping. Då är allt bra. Du installerar en korg på Highlandern och gör dig själv lite av en idiot och trampar till närmaste GS och gör reklam för viktiga varor, d.v.s. "Öl - Glass - Drycker". Du köper det du behöver eller det som finns. Förmodligen det sistnämnda + kommandovin för nyfikenhetens skull och man återvänder till lägret. Om du inte har en styrkorg blir det mer komplicerat. För du håller nätet i ena handen eller hänger det på styret. Du kommer att ha tur om du inte slår i nätet med foten och spiller allt socker och karameller längs vägen. Frukost är också en semester. Här behöver du vara proffs inom gymnastik, åtminstone inom korrektiv gymnastik. Tyvärr är de underbara fördelarna med att titta in i varandras ögon i ett mysigt familjevardagsrum i ett face2face-arrangemang fortfarande verkliga, kanske för personer upp till 160 cm långa. Det kräver också - och absolut i barer - att lära sig akrobatikens konst, särskilt om gaffeln faller till golvet. Tja, här måste du vidta några åtgärder för att tvinga vissa skrivbordsanställda att flytta eftersom du inte kan nå dem. Okej, jag gjorde det. Det är dags att tvätta.

Knulla ditt huvud

Om du är en köksestet, glöm mental komfort. Du kan inte tvätta händerna i ett handfat i lampskärmsstorlek eller diska i en diskbänk av liknande storlek utan att stänka vatten runt omkring. Och detta gäller i varje husbil, oavsett storleken och placeringen av matlagningsområdet. Så är det. Precis som du inte kommer att kunna sträcka på benen bra genom att ligga på kors och tvärs i en skåpbil, kommer du inte omedelbart att bemästra den rika motoriska strukturen med att flytta runt i en skåpbil. Och det är inte bara en uppsättning mikrorörelser som förhindrar spill utanför diskbänken. Tydligen tar detta tid. Mycket tid. Det är dags att lära sig hur man sätter sig på huk när någon i ditt hushåll vill lämna badrummet och du tar fram T-shirts från skåpet nära dörren. Förr eller senare kommer du att träffa bomben med dem och höra förbannelser från toaletten. En hyllning till det sociala livet.

Chock för DC

Men vänta. Låt oss säga att du inte har en cykel och behöver köra din husbil till affären eller gå till en bensinstation för att köpa en bensintank. Och vad? Bra. Du ändrar inredningskonfigurationen från ett vardagsrum till ett mobilt. Ligger butiken nära är det inga problem – allt som skramlar i groparna kan stå emot, men går man längre behöver man säkra det. Inte bara för att om du led av misofoni skulle du bli galen, utan snarare för att förhindra att en lös kniv sticker in i bakhuvudet på din vän när du bromsar för ett vildsvin som springer ut ur skogen. Men innan du ger dig iväg, stäng av 230V strömförsörjningen, samla ihop alla prydnadssaker som kan ha försvunnit i din frånvaro, stäng av vestibulen, stäng av gasen... Gör detta flera gånger och fingrarna blir nog snabbt bara lika stadigt. som en snickare med 20 års erfarenhet. Men vi är på semester. Låt oss inte klaga!

Fjädrar i floden

Faktum är att du bör ta med dig tillräckligt med kläder för att skydda dig själv med ett set för en dag. Trosor och strumpor är minimum. Så återigen finns det risk för överbelastning och åtminstone en riskabel begränsning av utrymmet. Även om det finns något sådant som en resesläp eller husbilstvätt, märkte jag inte att någon av hyrorna var utrustade med en. Kanske måste den bogseras bakom husbilen och kroken saknas? Jag har ingen aning. Och om det inte finns något sätt att tvätta kläder på campingen, då är vi i... gråvatten. Tja, du kan testa att tvätta dina kläder i floden, men jag garanterar att du vinner "Ansiktet" för dagen i rasande fart. Det finns en risk att blanda ihop entrén till en symfonikonsert med ett förmånsframträdande av Zenek Martyniuk.

En dröm om rekvisita

Det enda vi kunde göra i husbilen var faktiskt att sova. Sängarna är element av förfining när det gäller storlek och mjukhet på madrasserna. Förutsatt att vi bara sover i sovrummet i "änden av butiken". Om du måste gå upp ur sängen i mitten av din husbil varje kväll, kommer du snabbt att inse att att gå ut och ta en cigarett på morgonen eller kvällen är milt sagt träning för Sweepers. program. Det är som en hinderbana. Men vill du gå "bara-bara" kan du uppleva det exotiska. Beroende på din position finns det risk att du slår hål i taket... med rumpan eller huvudet. Något för älskare av sadomasochism.

Som barn

Jag undrar vad som verkligen lockar folk att åka husvagn, annat än magneten för den enda turismen som finns i Covid-tider? Jag har flera teorier. Den ena är en känsla av gemenskap med en grupp med helt unika intressen och en gemenskap som delar liknande fordon och därför identifierar sig med samma passioner. Men var kommer de ifrån? Behöver du en extremsport? Förmodligen inte, för husvagn är långt ifrån det... Fast för mig var vissa aktiviteter på gränsen svåra. Jag skulle dock räkna upp detta till personliga preferenser. Jag skulle hellre fokusera på möjligheten att ha ett fordon - en husbil eller släpvagn - som inte är självklart och som ligger något utanför normen. Snygg och prisvärd. För närvarande kostar en husbil upp till PLN 400, så du kan känna dig överlägsen din granne. Och detta är vårt nationella inslag. Låt det till och med vara en staty av Marcin Nadjman i trädgården, så länge det inte finns någon granne. Den sista tanken är en återgång till barndomen. Till lusten att ha en trädkoja, eller att ordna en monter under ett bord täckt med filtar, eller att bygga en stuga i skogen. Du behöver lite eget utrymme. Är detta underhållning för vuxna? Som barn byggde varje Cztere Pancerni-fan en tank någonstans. Vare sig det är på din mobiltelefon eller från dina vardagsrumsstolar. Är inte en husbil en sådan utmaning? Ett ämne för sociologer att studera.

Men hotellet

Återgå till kostnader och lönsamhet: går husvagnar i jämförelse med hotell? NEJ. Är det bekvämt? NEJ. Det är roligt. Självklart inte. Är detta elitistiskt? Säkert. Aldrig tidigare har jag betalat så mycket för en så kort semester och så mycket irritation. Jag väljer ett hotell, lägenhet, agriturism, safari i Ukraina med en uppsättning handdukar, kosmetika i badrummet och rena sängkläder, som jag inte behöver betala extra för. Och inga fler vandringar, åsynen av grannens flip-flops, besättningen som spelar gitarr när jag är sömnig, ljudet av flaskor som går sönder, luftkonditionering som häller ut i grått vatten, spill för att bibehålla "tenivån" och ytterligare tilläggsavgifter. för ett lägerbord. Ingen mer oro för att vinden av misstag slår ner min markis eller vaknar mitt i natten med istappar som kommer ut ur näsan eftersom bensintanken tog slut. Jag är också tacksam för ljudet av avföring som ekar under hela lägret. Men jag kanske har fel och det är precis vad vi letar efter i naturen? Tyvärr, vid det här laget, har alla dessa husvagnar ungefär lika mycket att göra med eskapism som Tabascosås gör för glass.